Latviski По русский In English


Dienas joks.Smiekligi!


sludinājums avīzē;
Esmu skaists, veiksmīgs uzņēmējs, triju lielu firmu īpašnieks un pelnu neprātīgas naudas summas. Man pieder liela skaista villa jūras krastā un 10 pēdējos gados populārākie auto. Man ir brīnišķīga, skaista sieva un divi vienreizēji bērni. Neko nepērku, nepārdodu, un arī iepazīties nevēlos, vienkārši lielos.
 
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
...
Komentāri (0)  |  2014-05-11 19:31  |  Skatīts: 840x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


Joki fun ru.


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
 
...
Komentāri (0)  |  2014-05-11 19:09  |  Skatīts: 926x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


Smiekligie joki.!


Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
...
Komentāri (0)  |  2014-05-11 18:56  |  Skatīts: 1045x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...


Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой..
(М)ать в недоумении.
М: Hу, рассказывай.
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
М: А ты где был .
В: Hа воротах стоял.
 
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
...
Komentāri (0)  |  2014-05-05 15:35  |  Skatīts: 1262x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


Kādēļ izskaties tik satriekta? - Uzdāvināju vīram dzimšanas dienā dārgu vizuļu komplektu. - Un?


Restorānā ienāk apmeklētājs. Viesmīlis ierāda viņam galdiņu. Apmeklētājs apsēžas, izņem no maka dolāru, sniedz viesmīlim un saka:
— Iesakiet man kaut ko!
Viesmīlis iebāž dolāru kabatā, pieliecas tuvāk apmeklētājam un čukst:
— Ejiet prom no šejienes…
 
Divi narkomāni brauc trolejbusā. Viens pieiet pie vadītāja un jautā:
— Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?
...
Komentāri (0)  |  2014-05-05 15:28  |  Skatīts: 894x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


- Leitnant, vai krokodili lido?


Sarunājas vīrs un sieva – jaunbagātnieki.
- Man liekas, ka kopš brīža, kad sākām dēlam maksāt 50Ls par katrām, 10 ballēm, viņš ir sācis mācīties daudz labāk.
- Par agru priecājies, dārgā! Vispirms derētu noskaidrot, par kādu naudu viņa matemātikas skolotājs nesen nopirka sev jauno Audi.
 
Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
...
Komentāri (0)  |  2014-05-05 15:18  |  Skatīts: 804x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.


Anekdotes!


Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
 
 
Iet vīrietis pa ielu. Pretī nāk meitene.
Vīrietis jautā: "Jūs nākat no skaistumkopšanas salona?"
- "Jā!"
- "Laikam bija ciet..."
 
...
Komentāri (0)  |  2014-05-05 15:08  |  Skatīts: 855x         Ieteikt draugiem       TweetMe        Dalīties

Lasīt tālāk.