Šito netaisnību! Divdesmit divi spēlētāji, divi treneri, desmit rezerves spēlētāji, tiesnesis, divi līnijtiesneši, seši operatori, trīs televīzijas darbinieki, piecdesmit žurnālistu un astoņdesmit tūkstoši skatītāju, bet tas balodis ņem un uzkakā uz galvas tieši man!
Iet vīrietis pa ielu. Pretī nāk meitene.
Vīrietis jautā: "Jūs nākat no skaistumkopšanas salona?"
- "Jā!"
- "Laikam bija ciet..."
Pārskaities un jau krietni iesildījies vīrs ienāk bārā, pasūta alu, izdzer vienā paņēmienā un nobļaujas pa visu bāru:
"Visi juristi ir kretīni!"
Balss no bāra otra gala: "Šitos vārdus tu ņem atpakaļ!"
Vīrs (kašķīgi): "Kas ir, tu esi jurists?"
No bāra otra gala: "Nē, es esmu kretīns"
Kas jāzina studentam?
- Viss!
- Un kas jāzina laborantam?
- Gandrīz viss tas pats, kas studentam.
- Un aspirantam?
- Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam.
- Un docentam?
- Kur atrast šo grāmatu.
- Un ko tad jāzina profesoram?
- Kur atrast docentu.
Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.
Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu
tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu
pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.
Biezais aizbrauc pie čukčas lāci medīt,čukča sāk šo izprašņāt
-mednieks esi,tātad gudrs esi,sportists tātad skriet arī māki un šaut māki?
-jā visu zinu,visu māku!
nu labi,aizvelkas šie taigā 25km,pie alas čukča paker mietu un saka
-sagatavojies pirmais tavs nākamais mans!
un baksta aktīvi tanī alā ar to mietu, čukča atlēc no alas,izskrien lācis,biezais tam BAH lācis guļ.Čukča parausta plecus,pabaksta vēl alā un skrien prom,lācis jožtam pakaļ,pie jurtas čukča lācim BAH tas guļ,atvelkas biezais čukča tam saka
-un tu saki ka gudrs esi, tagad ej un atvelc to lāci uz šejieni :)
Gudrs vīrietis vienmēr ļaus sievai nojaust savas naudas slēptuvi. Tas uzlabo saticību ģimenē, sievas pašvērtējumu, bet galvenokārt - īstās slēptuves drošību.
Malkoju viskiju, istabā ienāk kaķis un saka man, "Tev vajadzētu dzert mazāk!" Un es pie sevis nodomāju, "KAS PIE VELNA? Man nemaz nav kaķa!"
Aizgāju šodien uz veikalu, tā pa fikso, vecajās biksēs, neuzkrāsojusies. Un uzminiet, ko satiku? VISUS!
Sievietes desmit gadus laulībā lien gluži vai no ādas ārā, lai mainītu savu vīru ieradumus, bet vēlāk pašas žēlojas, ka tie nav tie paši vīrieši, ar ko viņas apprecējušās pirms desmit gadiem.Darba dienas rīts. Policists aptur sešsimto mersi:
- Labrīt, leitnants Ivanovs. Vēl neesmu brokastojis.
- Sveiki, killers Petrovs. Jau strādāju...
- Oficiant, vai ir iespējams vēl nedaudz pacept šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet viņas ēd manus salātus...
s puisis veikalā pērk cigaretes.
Pārdevēja: 18 ir?
Puisis: Lineāls ir?
- Cik ilgi jālido no Rīgas līdz Amerikai?
- Vienu mirklīti!
- Paldies!
Tālruņu grāmata:
Jumts deg - 01
Jumts vajadzīgs - 02
Jumts aizbraucis - 03 ...
Slimnieks palātā:
- Māsiņ, pīli!
No blakus gultas:
- Man arī gabaliņu, lūdzu...
Deg viesnīca.
Nenormāls jūklis, troksnis, visi bļauj:
- Ūdeni! Ūdeni!
Tajā pašā laikā no viesnīcas otrā stāva loga pabāžas saulaina, sagulēta seja un saka:
- Un man - aliņu!...
- Jančuk, ko mēs varētu uzdāvināt krustdēlam dzimšanas dienā?
- Varbūt gumijas sievieti?
- Tu traks esi, vai!viņš tačū ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzliksim...
Blondīne, brunete un melnmate brauc uztaisīt pikniku pie ezera. Viņas izkāpj no mašinas un gāja, melnmate teica:Es paņēmu peldkostīmus lai ja būs karsti varēsim nopeldēties. Brunete teica:Es paņēmu dzērienus lai ja mums būs karsti varēsim padzerties. Abas prasa blondīnei:Ko tu paņēmi? 'blondīne atbild:Es paņēmu mašīnas durvis lai ja būs karsti varēsim atvērt logu!!!!!!!!!!!!!
Eksāmens zooloģijas fakultātē.Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam:
-Uzmini,kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!
-Vai kolu dzersi?
-Es nevaru iedzert pēc vakardienas...
-Vai apelsīnu gribi?
-Es nevaru ieēst pēc vakardienas...
-Kāpēc sēdi segā ietinies?
-Esmu šausmīgi nosalis pēc vakardienas...
-Bet kas vakar notika?
-Neatceros!Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.
Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:
- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!
Divi vīrieši ieiet restorānā, apsēžas pie galdiņa un saka viesmīlim:
- Mums lūdzu, marinētas ziloņu uzacis ar griķiem.
- Āfrikas vai Indijas ziloņa uzacis? - mierīgi jautā viesmīlis.
- Dodiet Indijas.
Viesmīlis aiziet, bet pēc pāris minūtēm atgriežas un saka:
- Atvainojiet, diemžēl mēs nevarēsim izpildīt jūsu pasūtījumu.
- Kāpēc?
- Griķi beigušies.
