Restorānā ienāk apmeklētājs. Viesmīlis ierāda viņam galdiņu. Apmeklētājs apsēžas, izņem no maka dolāru, sniedz viesmīlim un saka:
Divi narkomāni brauc trolejbusā. Viens pieiet pie vadītāja un jautā:
— Vai es ar šo trolejbusu aizbraukšu līdz stacijai?
Vadītājs:
— Nē.
Otrs narkomāns:
— Bet es?
- Kur tu biji, dēliņ?
- Parīzē!
- Kur tas ir?
- Kādus
2000km no Preiļiem!
- Jēziņ, ko tu tādā čuhņā darīji?
Sarunājas divi kādas dziedātājas fani:
- Es tā dzirdēju, ka jaunajai programmai neesot publikas piekrišanas.
- Tas vēl būtu maigi teikts. Es vakar piezvanīju uz kasi un jautāju, cikos sākas koncerts?
- Un?
- Man atbildēja: Cikos Jums būtu ērtāk?
Stāv students tramvaja pieturā un dikti raud. Pienāk večiņa un vaicā:
- Ko raudi, student?
- Man biļete pazuda.
- Neraudi, iedošu Tev biļeti.
- A man tur pusdienas bij’ ietītas …
Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.
Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
- Bet tas taču ir manekens!
Vīrs ar sievu sēž pie galda un apspriež kaimiņu runāto. Sieva-vai tas tiešām ko kaimiņi domā par mums ir tas ka mēs esam tādi,,tuk,tuk, un piesit pie galda.
Vīrs-necelies,es atvēršu durvis.
Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».
Blondīne dodas uz firmas personāldaļu iekārtoties darbā.
Pieiet pie lifta un veselu pusstundu stāv izmisusi pie lifta.
Pienāk vīrietis un jautā:
Vai dāmai var palīdzēt?
Blondīne:
Man teica, ka personāldaļā var nokļūt ar šo liftu līdz 3.stāvam un pa labi,
bet liftā visas pogas tikai uz augšu vai leju….
Pacients ārstam:
- Dakter, jau kuro reizi jums skaidroju, ka es tiešām esmu slims.
- Bet es jums saku, ka tās ir tikai jūsu iedomas. Jūs esat vesels.
- Bet es ļoti slikti jūtos.
- Jūs to sev esat iestāstījis. Došu jums padomu - atkārtojiet pie sevis
“esmu vesels, esmu vesels” un tu jutīsies lieliski!
- Nu, paldies.
Pacients pieceļas un iet prom.
Ārsts:
- Pagaidiet, bet honorārs?
- Atkārtojiet pie sevis - “man jau samaksāja, man jau samaksāja” un tu jutīsies lieliski!
Jauns vīrietis saka mātei:
- Šodien pie manis atnāks trīs skaistas meitenes un ar vienu no viņām es taisos precēties. Tu tikai pamēģini uzminēt, ar kuru tieši.
Pēc tam kad meitenes aizgājusšas, māte saka:
- Ar to bruneti!
- Super! Kā uzminēji?
- Intuīcija, viņa mani jau tagad tracina!
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā
10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek
5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.
Zaglis mēģina ielauzties kādā mājā, Pēkšņi kāda balss viņam saka: "Durvis ir vaļā."
Zaglis iet iekšā.
Balss saka atkal: "Ņem to maisiņu kas zemē stāv; tur ir visādi dārgumi."
Zaglis priecīgs paņem maisiņu un skrien prom. Mājās atnāk saimnieks, un balss saka viņam: "Saimniek es miseni iznesu!"
Iet pa mežu divi mednieki.
Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?”
“Nē.”
“Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!”
Iet abi tālāk.
Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?”
“Nē!”
“Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!”
Iet abi atkal tālāk.
Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?”
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
“Nu redzēju gan!”
“Bet kāpēc tad iekāpi?”
Mūķenēm klosterī ārkārtas sapulce:
“Šonakt mūsu teritorijā ir bijis vīrietis!”
Visas:”Ā-ā-ā!”
Viena:”Hi-hi-hī!”
“Ir atrasts prezervatīvs!”
Visas:”Ā-ā-ā!”
Viena:”Hi-hi-hī!”
“Prezervatīvā bija caurums.”
Visas:”Hi-hi-hī!”
Viena:”Ā-ā-ā!”
Kāds vīrs tramvajā neatraujoties skatās uz kādu sievieti. Beigu beigās viņa neiztur un saka: "Nu, cik var lūrēt, būsiet jau mani ar acīm izģērbis!" Viņš ar apgarotu smaidu atbild: "Nu jau jūs atkal ģērbjaties, bet es pīpēju..."
Pēterītim īpaši nepadevās matemātikas teksta uzdevumi, jo viņš nekādi nespēja saprast, kāpēc tad, kad tev ir desmit āboli un kāds paprasa divus iedot, rokās nepaliek tie paši desmit āboli?
Halo, policija? Te zvana no juvelierlietu veikala, mani grib apzagt!
- Rabinoviča kungs, lūdzu, vairs nezvaniet! Ja klients palūdz divu procentu atlaidi, tā nav jāuzskata par zādzību...
Sieva vakarā saka vīram:
- Dzīve tomēr ir netaisna - katru dienu man jātaisa ēst.
Vīrs, piekrītoši mājot ar galvu, atbild:
- Tev taisnība, dzīve ir ļoti netaisna - man katru dienu jāēd tas, ko tu esi pagatavojusi.
Precējusies meita žēlojas savam tēvam:
- Tēti, tu iedomājies, vīrs mani krāpj! Tēti, ko tagad darīt?
Tēvs līdzjūtīgi noskatās uz savu meitu un saka:
- Labāk to pajautā mammai, viņai lielāka pieredze šādos jautājumos!
Māte jautā meitai:
- Kāds ir tavs jaunais puisis? Kārtīgs un godīgs?
- Bet protams, mammu! Viņš ir gādīgs, nepīpē, nedzer, viņam ir burvīga sieva un trīs labi audzināti bērneļi.
Universitātē profesors jautā:
- Student Pēterson, kāpēc jūs mani neklausāties?
- Profesor, es jūs klausos.
- Tad atkārtojiet manus pēdējos vārdus.
- Lūdzu! “Student Pēterson, kāpēc jūs mani neklausāties?”
Iet pa mežu divi mednieki.
Pēkšņi viens prasa: “Redzēji?”
“Nē.”
“Tu ko? Nupat irbe aizlidoja!”
Iet abi tālāk.
Pēkšņi pirmais atkal prasa: “Redzēji?”
“Nē!”
“Pavisam akls esi? Zaķis aizskrēja!”
Iet abi atkal tālāk.
Pirmais pēkšņi atkal prasa: “Redzēji?”
Otrs sajūtas neveikli un nolemj samelot:
“Nu redzēju gan!”
“Bet kāpēc tad iekāpi?”
- Vai jūs atceraties, kāpēc uz policijas mašīnām ir pelēka svītra?
- Tāpēc, lai vieglāk varētu atrast durvju rokturi.
- Bet kāpēc policisti, atbraucot uz savu posteni, ilgi nekāpj ārā no mašīnas?
- Tāpēc, ka iekšpusē nav šādas svītras!
-Sakiet, vai šeit drīkst makšķerēt?
-It kā neviens nav aizliedzis.
-Arī laivā drīkst? Un ar tīkliem?
-Laipni lūdzam.
-Tātad, ja es noķeršu šeit kādu zivi, tas nebūs likumpārkāpums?
-Nē. Tas būs brīnums!
Mammu, kāpēc tētim tik īsi mati?
- Tāpēc, ka viņš daudz domā.
- Un kāpēc tev tik gari?
- Apklusti un ēd
- Uzdāvināju vīram dzimšanas dienā dārgu vizuļu komplektu.
- Un? Nepriecājās? Viņš taču jau piecus gadus katru otro nedēļas nogali dodas makšķerēt!
- Viņš paņēma vienu vizuli, grozīja, grozīja rokās un tad pajautāja - kas tas tāds ir?!
