Esmu skaists, veiksmīgs uzņēmējs, triju lielu firmu īpašnieks un pelnu neprātīgas naudas summas. Man pieder liela skaista villa jūras krastā un 10 pēdējos gados populārākie auto. Man ir brīnišķīga, skaista sieva un divi vienreizēji bērni. Neko nepērku, nepārdodu, un arī iepazīties nevēlos, vienkārši lielos.
- Peterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Nu labi. Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet zem galvas ko liec?
- Vectēva zābaku.
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tēva nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš??
- Uz gultas.
- Un ko liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
- Blaktis.
- Bet, ja stipri iesitīs?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs?
- Pa tauri no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pa tauri no vectētiņa, kas vēl paliks?
- Spalvas.
- Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
Bērni skolā stāsta, ar ko nodarbojas viņu vecāki.
Jānītis:
- Mans tētis ir ceļu policists, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Anniņa:
- Mana mamma ir prostitūta, naudas mums ir daudz, dzīvojam labi!
Pēterītis:
- Mans tētis ir tālbraucējs šoferis. Ja nebūtu ceļu policistu un prostitūtu, mums būtu daudz naudas...
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
- Biju vakar ciemos pie Igora...
- Igora? Bet viņš taču slimoja, trakomājā ārstējās? Uzskatīja ka ir Napoleons.
- Viss, tagad ir izrakstīts.
- Un kā, izārstēts?
- Daļēji...
- Tas ir kā?
- Viņš lika galdā pudeli ar kautkādu suslu un apgalvoja ka tas ir Napoleons.
Atnāk vecs vīrs uz pārbaudi veneroloģiskajā dispanserā, un pēc visām analīzēm ārsts viņu izsauc un saka: "Man jūs nāksies sarūgtināt, jums konstatēts AIDS".
- Ak, šī modernā pasaule, - izsaucas vīrs, - pat dēlam vairs nevar uzticēties
Pacients pie daktera:
D. Jums nedriikst buut nekaadi stresi, nekaads alkohols, piipeeshana un
citas izpriecas!
P. Dok, sakiet, vai sekss var buut ?!?
D. Jaa, bet tikai ar sievu, jo juus nedriikstiet uztraukties!
Dakter, pēc operācijas es varēšu dejot baletā?
- Jā, protams
- Vai tiešām ?
- Ticiet man, es šādas operācijas veicu jau 20 gadus, varu Jums to
garantēt.
- Oho, nekad neesmu dejojis baletā, bet tagad beidzot varēšu.
— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
— Divus gadus.
— Vai ar gaišmataino Ievu?
— Nē, ar manu bijušo sekretāri.
— Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
— Ar to pašu.
— Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
— Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē...
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
Sēž divi elektriķi stabā, viens no augšas sauc garāmejošajai tantiņai:
"Eu, tantiņ, pacel to vada galu, kas tur zemē mētājas."
Tantiņa paceļ vadu, patur rokās. Elektriķis saka otram:
"Es taču teicu, ka nulle, a tu tikai "fāze, fāze" ".
Jaunā māte pie psihiatra:
- Ziniet, dakter, es visu laiku baidos par savu bērnu. Šausmīgi baidos, nevaru ne ēst, ne gulēt, ne uz brīdi atstāt viņu vienu.
- Piemēram, no kā jūs baidāties?
- Baidos, ka viņš varētu izkrist no gultiņas, bet es to nedzirdētu.
- Un tik vien tās problēmas? Novāciet paklājiņu no gultas priekšas.
Brauc motociklists pa šoseju...pēkšņi priekšā parādās putniņš šis to netīšām notriec un apstājas...
panem putninu un aizved uz majam ieliek buriiti...
-Johaidii restes, ūdens, barība un rekur policists guļ...laikam būšu notriecis to motociklistu...
Tirgū:
- Černobiļas āboli, nāciet, pērciet.
- Tantiņ, kurš tad jums tos ābolus pirks.
- Daudzi pērk. Viens sievai, otrs sievasmātei.
Aizbrauc igaunis uz Maskavu un mēgina pieteikties darbā. Darba devējs viņam jautā:
- No kurienes jūs esat?
- No Tallinas.
- Ta, jūs, igauņi esot slinki!
- Nē. Slinki ir latvieši. Mēs esot tupi.
Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"
Kalniņa kungs veiksmīgi otrreiz apprecējies, jautā savam mazajam dēlēnam:
- Nu, Jurīt, kā tev mūsu jaunā māmiņa ?
Jurītis lietišķā tonī:
- Zini, man šķiet, tevi ir diezgan smagi apkrāpuši un iesmērējuši
lietotu, turklāt vecu modeli...
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.
Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.
Divu māmiņu saruna:
- Kam tad ir līdzīgs tavs dēls?
- Precīza tēva kopija! Visu laiku guļ, un kad pamostas, stiepjas pēc pudeles!!!
divi cietumnieki izbēg no cietuma
viens cietumnieks prasa otram
cietumniekam mežu redzi otrs atbild nē koki priekšā!!!
No Latviešu valodas eksāmeniem, kurus rakstījuši krievi:
1. Bērnībā mana mīļāka pasaka bija "Sarkanais cepurītis".
2. Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.
3. Kursos es nobeidzu frizieri.
4. Es nokārtojos eksāmenā loti labi.
5. Man patīk uzraudzīt televizoru.
6. No rīta mēs izbirām no gultas.
7. Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.
8. Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.
9. Uz darbu es braucu kājām.
10. Es ar ausi nesu mazu auskaru.
11. Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.
12. Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.
13. Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.
14. Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.
15. Mans vīrs ir bālgalviņš.
16. Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.
17. Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.
18. Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.
19. No rīta patīriju zobus, izmazgājos.
20. Tēvs ir gara auduma cilvēks.
21. Lāčplēsis ir dzejnieks.
22. Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.
23. Esmu dzimis Pleskavas pagalmā.
24. Diskotēkā mēs gejojām.
25. Pēc baigā institūta es aprecējos.
26. Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.
27. Es esmu divistabu dzīvoklis.
28. Es adu dēlim zeķes.
29. Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.
30. Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.
31. Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.
32. Mēs braucījāmies trolejbusā.
33. No rīta es ēdu sviestu ar vīru.
34. Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā
35. Šnicele cūka.
36. Zobus rauj no sētas puses.
37. Grūtais roks.
Sieva atnāk pie narkologa:
- Ko lai dara? Mans vīrs nemitīgi dzer.
- Vai viņam ir kāda milzīga vēlēšanās vai sapnis?
- Ir.
- Labi, tad ejiet mājās un apsoliet, ka jūs viņam piepildīsiet šo vēlmi, ja viņš beigs dzert.
Nu sieva aiziet mājās un saka vīram:
- Vīriņ, ja tu beigsi dzert, es tev katru dienu pa polšam uzlikšu.
